2023-0426
おひさしぶり
ここになんでも包み隠さずに書こうとおもいます。
嘘つくの本当に疲れた。自分のせいです
というかこの2ヶ月、好きな人ができてしまい
その人に夢中になっていた。
また、好きになりすぎないように気をつけている。
人に言えないことの多いわたしだけど
恋人にはもっと言えないことが多い。
その代表が、風俗で働いていること
わたしの中では他人に絶対言えないことである
そもそも最近気づいたけど
よく考えたらわたしはデミセクシャルで
好きな人以外の人への
性への嫌悪感が半端ない。
アダルトビデオを見たら気持ち悪くなるレベル。
その上むりに風俗業に従事しているので、
かなり精神にガタが来ている。
1日出勤すると身体がおかしくなる。
それが恋人にバレた
というか
彼が付き合う決断する前くらいにバレていたらしい。
嘘の下手なわたしであるし、
彼に事実が発覚したところですぐ辞められないので
どうしたい？と聞いた
そもそもやめてほしいとは言われなかった
言われなかっただけで絶対にやめてほしいと思う。
風俗嬢であることを隠すために
たくさん嘘をつくのをやめてほしいと言われた。
本当に尤もな話だ
そもそもなぜ汚いと言われて
別れられないかわからない
ちなみに過去、わたしは恋人が風俗に行っていて2時間罵倒したことがある。今してることは全く整合性が取れてない。とんだクソ女だと思う。
彼とは風俗というワードを出さずに会話した。
本当にずっとわたしのことを好きなのは本当にキツかったと思う。
それでも、愛してるよ。と言われて
衝撃で本当に頭がかち割れるかと思った。
なんでなのかわからなさすぎて、
声色がうそじゃなかったからいろんな感情がブワッと毛穴から吹き出して、ほんとうにこの人わたしのことが好きなんだ。と思った。
いままで不思議に思っててごめんなさい。
でも、わたしはその私好きじゃないからと言った。
わたし本当に何もできないクズなのに
なんでわたしのことなんか好きなんだと思う。
こんなに素敵な人がって思う
あんまり彼のこと愛したくないのに
と思うのは愛しているからなんだけど、
本当、恋人って急に じゃあね！って挨拶したのに
帰ってこなくなったりするでしょ？
それでも愛してるって言ってくれたのはこの人だけで
この人にだけは嫌われたくないなって思った。
ひとにそんなこと思っちゃいけないと思うけど。
自分と彼のために
好きでいてもらうための方法を、探す
2023-0206
ひさしぶり。
わたしは今週、喧騒に塗れた都会の中の“女”になりお金を稼いでいる。
いろいろ感じることはあったけど、今日はひさしぶりに泣けた。
前の恋人と別れてしまってからあまり泣くことをしていなかったので、少し気持ちがよかった。
夜に色んな気持ちを抱えながら音を立てずに泣いて、好きな人の寝顔を撫でていたことを思い出した。本当に好きな気持ちに偽りがなかったな、と憎しみではなく記憶としてわたしの中で消化されていっていく、それが嬉しい。
じくじく痛む傷口は、乾いて、痒くなって治るから。だんだん大丈夫になる。
2023-0131
昨日は、帰ってきて22時ごろにばたりと寝た。
美容室では眠たくてたまらなくて、シャンプー台で口を開けて爆睡した。
それから17時間寝続けて、新幹線に乗って東京に向かっている。
ちゃんと仕事ができそうで、ひと安心だ。
寒さが本格化してから、年を重ねたからかなんなのか、孤独というものがものすごく真剣にわたしの心に迫ってきている。
生活に人がいてほしいと思うようになった。
人がいたらいたで疲れてしまうのがわたしの面倒くさいところだ。
江國香織さんは電子書籍を出していないので、ずっと買いたかったのだ。
誰かと住みたいが、目が曇るような恋愛はもうしたくないなあと思う。人に感情をぶつけたり裏切られたと感じたりするのはもうたくさんなのだ。
2023-0130
案の定3日サボってしまった。
想定範囲内なので大丈夫。
結局一昨日は朝方に顔のほてりと大量の汗が出てきてずっと寝ていた。起きてからスタデューバレーをし、なんと生活リズムの矯正に成功。つらかったががんばった。
先週は自分のためになにもしてやる気が起きず、ただ息をするだけでなんとか乗り切った。
今日は産婦人科で検査とお薬の処方。お股に検査の機械が入る検査があり、憂鬱。
そんなに頻繁にやるものではないが、自分のからだの中に無機物の冷たい鉄のようなものが入ってくることがいやでたまらない。ご褒美になにかカフェで食べようか。
その後は美容室なので、お化粧する元気はなかったがすこしおしゃれして外出。青いコートに白いショートブーツは冬のお気に入りの装い。
1日半起き続けたのに、5時間くらいしか眠れず今になってすごく眠い....。予定の立て方が下手くそ。
出る前に外出するのがつらくて好きなアイドルのYouTubeチャンネルや新曲のPVを見ていたらなんとか落ち着いて予定の時間に家から出られた。
外に出たら太陽が気持ちよくて、すこし調子が良くなったわたしはいつまでひとりでがんばろうとするんだろう？とふと思った。
2023-0127
山本文緒さんのうつ病日記を読んで、わたしも日記を書いてみようかという思いつきでこのブログを書く。
日記は中途半端な日にはじめた方がいいと彼女が言っていたので、それに倣って。
おそらくこの思いつきに明日以降のわたしは苦しめられるだろうという確信めいた予感がある。
お恥ずかしながら何かを継続することがとても苦手なので、なんとなくハードルをあげずに書いてみる。
今日は朝までひとりでゲームして、うどんの出前をとり、布団に入り読書をしていたらうとうとしてきて、20時過ぎまで寝ていた。調子の悪いときのわたしはこんなもん。
今日はお風呂にも入れたし、髪を乾かしてちょっと良いクリームのパックもした。明日仕事に出勤できるか不安だが、とりあえずやれるだけ。
ひさしぶりに安定剤を飲んでホットミルクを飲んだ。
先週ごろからまた身体と心の調子が噛み合わない。
じっと過ぎ去るのを待つしかないのか
